Advertencia: El siguiente escrito puede contener comentarios ofensivos hacia los siguientes grupos sociales (afrodescendientes, mujeres, teístas, personas de la tercera edad, personas de la segunda edad, individuos con desordenes del lenguaje, mudos y algunos parlantes) También puede contener trazas de comentarios agresivos hacia defensores de los derechos humanos, antiguos premios Nobel y la mayoría de las ONG’s. Se recomienda al lector no conocer al escritor, a menos que no sea susceptible a sufrir deseos incontrolables de homicidio. Asimismo, se aconseja al escritor no redactar más este tipo de artículos. El administrador de esta página no se hace solidario por las opiniones emitidas por el autor de lo que leerán a continuación.
Después de largas jornadas de reflexión en torno a cuál grupo humano debe ser el pionero en las matanzas colectivas que necesitamos para limpiar la raza, creo que he logrado dar con una respuesta satisfactoria para todos los hombres y mujeres de buen gusto. Las viejas fórmulas que ponen énfasis en la raza o la fe han demostrado su infructuosidad y peligrosidad. Afrontémoslo, los negritos son muchos (tienen todo un continente tomado) y despertar las pasiones religiosas de la gente que es capaz de abstenerse hasta de la masturbación por Dios no es exactamente bueno para la salud. Entonces, ¿de qué peso nos libramos?
Tras superar la sordera temporal que me produjo aquella cháchara altisonante mantenida por el grupo de damas, víctimas de la menopausia y amantes del vino barato, que se dieron cita en aquella reunión, la respuesta a la pregunta original se volvió más clara que nunca. Lo que necesitamos es, definitivamente, un “fonocidio”, es decir, una limpieza social que busque la emancipación de los molestos ruidos que salen de tantas cuerdas vocales salvajes y desconsideradas. Existen distintas morfologías dentro del batallón de voces inadecuadas que buscamos extirpar de la sociedad, y por ello es que considero propicio proponer un castigo distinto a cada uno de esos rebeldes del hablar.
Están en primer lugar, los insuficientes, científicamente admitidos como “deslenguados parciales con patologías de sumisión social”. En reuniones más coloquiales, uno puede identificar a uno de estos sujetos en el destinatario de increpaciones como “habla como una mujer grande, pajúo”. La naturaleza de esta calaña silente requiere medidas drásticas para su reprimenda. Para ellos, propongo que, amenazados con bayonetas, se les exija emitir uno de sus incomprensibles susurros hasta agotar por completo el aire de sus pulmones. De inhumana no puede ser catalogada la medida, al menos morirán, como vivieron, en el placer de no ser escuchados.
Un segundo grupo es el compuesto por los poseedores de esas voces temblorosas que parecen imitar la geografía japonesa con sus irregularidades e inestabilidades. En las reuniones acartonadas y relamidas, suele decirse que estas personas sufren de una severa desafinación vocal, en las más folklóricas se habla de la gallera fugitiva que habita en sus gargantas. Para deslastrarnos de esta subespecie sólo debería bastar un poco de tecnología. Confío en que obligarlos a escuchar una grabación infinita de su propia voz hablando sobre Jesús (este grupo tiene un fuerte componente cristiano entre sus filas, lo que ha de tener alguna relación con el amor de este tipo de religiosos con el sufrimiento y cómo esa voz chillona es reflejo y promoción descarnada del suplicio) o algún otro tema de sus preferencia, será suficiente para hacerlos decantarse masivamente por el suicidio.
Finalmente, los seres más despreciables dentro de la baja ralea que pretendemos eliminar. Aquellos que se burlan depravadamente de los inocuos mudos, echándoles en cara el despilfarro que hacen con sus inquisidoras voces: los gritones. Principales responsables de la contaminación sónica, principalmente mujeres de mediana edad que desahogan represiones acumuladas en tertulias etílicas donde salen a relucir los más usados y raídos chistes sexuales que conoce el hombre occidental (los que hacen referencia al chorizo portuano, la escasez de cambures grandes y la afición por el desayuno a base de huevos y leche son clásicos infaltables). Lo único positivo de estos seres es la facilidad que prestan para ser instrumento de su propia aniquilación. Un cuarto con una buena acústica, unas copas del licor más rancio disponible, y un comentario al azar que encienda la mecha. Allí, una buena manada de estos amantes insaciables de los decibeles innecesarios, encerrados, se procurarán mutuamente los derrames necesarios para garantizarle al mundo salas de espera, bibliotecas y funerales silenciosos, como dicen que manda el mudo que más ha hecho gritar a la humanidad.Postulo pues, la receta señalada para dar l primer paso hacia una sociedad mejor, más reconfortante y quieta. Aquellos en contra, que hablen ahora antes de que los hagamos callar para siempre.
viernes, 21 de diciembre de 2007
domingo, 7 de octubre de 2007
Sobre "Grandes Cosas"
Cada cierto tiempo, los grandes hombres se ven forzados a dejar de lado los deberes y las costumbres cotidianas para perseguir grandes causas. Por eso es que son "grandes hombres". La mayoría prefiere quejarse de la pequeñez de su existencia. Por eso somos "grandes quejones". Ejemplos de grandes hombres abundan. Es de conocimiento popular que Napoleón dejó de beber su ración de Sustagen diario para lograr el anhelo de conquistar Europa; Alejandro Magno abandonó sus prácticas pedófilas para poder actuar en la película de Oliver Stones; y Freud renunció al contacto humano para... dormir (suena extraño, pero en su caso, dormir era un asunto importante) Algún día hablaremos de Freud y su posición en la historia como el hombre que más hizo mientras dormía, o quizás como el hombre más original a la hora de justificar sus largas siestas.
Poniéndonos filosóficos, ¿por qué la mayoría no persigue esas grandes causas?, ¿flojera?, ¿conformismo?, ¿miedo? En caso de ser esto último, ¿miedo del fracaso o del éxito? Y en caso de ser lo primero, ¿flojera de pararse o de caminar? Yo seré sincero. Prefiero la rotunda y a veces desesperante cotidianidad porque, si logro hacer algo grande, algunos historiadores (curiosos de profesión) querrán estudiar mi persona, desenterrar los huesos que escondo, para luego publicar que no me lavo los dientes tres veces al día, que solo tengo medias blancas o que mi primer beso me lo dio, a los 30 años de edad, mi prima excitada por la lástima que le produzco. Llámenme reservado, pero me parece un precio muy caro.
Lo cierto es que estoy en una época en que me corresponde trazarme metas, fijar proyectos de vida. En pocas palabras, generar expectativas. En más palabras, darle argumentos a los espectadores (que todas las vidas tienen) para que más tarde digan "tanto que prometía". En cualquier caso, no me preocupa realmente este asunto. Siguiendo consejos del gobierno de mi país, me trazo metas imposibles de incumplir y me lanzo a la reelección... o, en mi caso, vivo tranquilo. Así, he llegado a un conjunto de exigencias razonables: mantener mi peso en el rango 40-300 kilogramos; generar ingresos de susbsistencia; vivir hasta la muerte; y no tener hijos alienígenas (esta tiene su riesgo, pero a veces hay que ver al destino a la cara y retarlo) Pero tengo que afrontarlo, incluso esta técnica no es antídoto suficiente, porque las expectativas que realmente me "joden la paciencia" -como diría el poeta- son las de mis padres. La decepción que me preocupa despertar es la de ellos.
A ver, mi padre es un usuario de mostachos que siempre ha estado bajo la (errónea) idea de que mi coeficiente intelectual excede el del promedio y que yo estoy predestinado para grandes cosas. Qué fácil es esperar grandeza de los demás desde el confort de la mediocridad. Ante eso, he pasado la vida usando tácticas variadas para desmentirlo. Pretendí dislexia, y él terminó een el razonamiento de que todo lo que estaba escrito en el mundo era ilegible, evité graduarme de secundaria y él celebró la rebeldía contra el sistema típica de las mentes superiores y, ya desesperado, descubrí que el autismo era una jugada peligrosa, porque mientras más calles más credibilidad y admiración ganas. Resulta que quienes más hablan suelen reafirmar con más fuerza su estupidez, ya sea congénita o adquirida (Saludos a mi Comandante Chávez). Ninguna de mis estratagemas fue exitosa. Mi papá sigue creyéndome el sucesor de Einstein.
Con mi madre el problema es aún peor. Aparentemente, a sus 20 años de edad le cayó una biblioteca encima y, desde entonces, existe una orden de cautela que prohíbe la permanencia de cualquier material susceptible a ser leído a menos de 20 metros de ella. Esta cuarentena legal la ha dejado en las telarañas intelectuales. Basta que yo salte a defender una causa que crea justa para que ella lo suelte: "cada vez que hablo contigo me doy cuenta de lo mal madre que fui". Podrían confundirse, ella no quiere decir que crió un hijo que lo entiende todo mal, sino que ella misma ha estado equivocada toda su vida y que, ¡oh inconsciencia malévola!, trató de inculcarme todos los conceptos errados del mundo. Así que, hablar de las ideas que defiendo en mi casa es, básicamente, darle una puñalada a mi madre. Contra esto no he probado nada. Simplemente estoy desarrollando inmunidad a la culpa materna.
No es fácil esta situación. Un papá que espera "grandes cosas" de mí y una mamá que se lamenta cada vez que yo, de hecho, doy mis opiniones. ¿Abogar por la calma de mi mamá, quedarme tranquilo como un pelele cualquiera y decepcionar a mi papá?, ¿o cambiar alguna cosa en algún lugar, defendiendo mis propias ideas, y procurar el insomnio de mi mamá?
Dedo decir que, hasta ahora, la primera opción resulta más atractiva. Por un lado, supone menos esfuerzo, y el ocio excesivo es bastante atractivo, debo decir. Además, creo que mi mamá me agrada más que mi papá... o quizás nunca superé al Edipo.
Como siempre he dicho, nunca podré decidir qué hacer con determinación hasta que mis padres mueran. Ojalá no sea pronto.
Poniéndonos filosóficos, ¿por qué la mayoría no persigue esas grandes causas?, ¿flojera?, ¿conformismo?, ¿miedo? En caso de ser esto último, ¿miedo del fracaso o del éxito? Y en caso de ser lo primero, ¿flojera de pararse o de caminar? Yo seré sincero. Prefiero la rotunda y a veces desesperante cotidianidad porque, si logro hacer algo grande, algunos historiadores (curiosos de profesión) querrán estudiar mi persona, desenterrar los huesos que escondo, para luego publicar que no me lavo los dientes tres veces al día, que solo tengo medias blancas o que mi primer beso me lo dio, a los 30 años de edad, mi prima excitada por la lástima que le produzco. Llámenme reservado, pero me parece un precio muy caro.
Lo cierto es que estoy en una época en que me corresponde trazarme metas, fijar proyectos de vida. En pocas palabras, generar expectativas. En más palabras, darle argumentos a los espectadores (que todas las vidas tienen) para que más tarde digan "tanto que prometía". En cualquier caso, no me preocupa realmente este asunto. Siguiendo consejos del gobierno de mi país, me trazo metas imposibles de incumplir y me lanzo a la reelección... o, en mi caso, vivo tranquilo. Así, he llegado a un conjunto de exigencias razonables: mantener mi peso en el rango 40-300 kilogramos; generar ingresos de susbsistencia; vivir hasta la muerte; y no tener hijos alienígenas (esta tiene su riesgo, pero a veces hay que ver al destino a la cara y retarlo) Pero tengo que afrontarlo, incluso esta técnica no es antídoto suficiente, porque las expectativas que realmente me "joden la paciencia" -como diría el poeta- son las de mis padres. La decepción que me preocupa despertar es la de ellos.
A ver, mi padre es un usuario de mostachos que siempre ha estado bajo la (errónea) idea de que mi coeficiente intelectual excede el del promedio y que yo estoy predestinado para grandes cosas. Qué fácil es esperar grandeza de los demás desde el confort de la mediocridad. Ante eso, he pasado la vida usando tácticas variadas para desmentirlo. Pretendí dislexia, y él terminó een el razonamiento de que todo lo que estaba escrito en el mundo era ilegible, evité graduarme de secundaria y él celebró la rebeldía contra el sistema típica de las mentes superiores y, ya desesperado, descubrí que el autismo era una jugada peligrosa, porque mientras más calles más credibilidad y admiración ganas. Resulta que quienes más hablan suelen reafirmar con más fuerza su estupidez, ya sea congénita o adquirida (Saludos a mi Comandante Chávez). Ninguna de mis estratagemas fue exitosa. Mi papá sigue creyéndome el sucesor de Einstein.
Con mi madre el problema es aún peor. Aparentemente, a sus 20 años de edad le cayó una biblioteca encima y, desde entonces, existe una orden de cautela que prohíbe la permanencia de cualquier material susceptible a ser leído a menos de 20 metros de ella. Esta cuarentena legal la ha dejado en las telarañas intelectuales. Basta que yo salte a defender una causa que crea justa para que ella lo suelte: "cada vez que hablo contigo me doy cuenta de lo mal madre que fui". Podrían confundirse, ella no quiere decir que crió un hijo que lo entiende todo mal, sino que ella misma ha estado equivocada toda su vida y que, ¡oh inconsciencia malévola!, trató de inculcarme todos los conceptos errados del mundo. Así que, hablar de las ideas que defiendo en mi casa es, básicamente, darle una puñalada a mi madre. Contra esto no he probado nada. Simplemente estoy desarrollando inmunidad a la culpa materna.
No es fácil esta situación. Un papá que espera "grandes cosas" de mí y una mamá que se lamenta cada vez que yo, de hecho, doy mis opiniones. ¿Abogar por la calma de mi mamá, quedarme tranquilo como un pelele cualquiera y decepcionar a mi papá?, ¿o cambiar alguna cosa en algún lugar, defendiendo mis propias ideas, y procurar el insomnio de mi mamá?
Dedo decir que, hasta ahora, la primera opción resulta más atractiva. Por un lado, supone menos esfuerzo, y el ocio excesivo es bastante atractivo, debo decir. Además, creo que mi mamá me agrada más que mi papá... o quizás nunca superé al Edipo.
Como siempre he dicho, nunca podré decidir qué hacer con determinación hasta que mis padres mueran. Ojalá no sea pronto.
jueves, 16 de agosto de 2007
De Vuelta, Jueves 16 de Agosto de 2007
Tanto tiempo sin escribir... Realmente siento el polvo desprenderse de la punta de los dedos medios de mis manos (nunca he tomado un curso de mecanografía y sólo alcanzo a tipear con dos dedos simultáneamente) Eso sí, hay cosas que no cambian, como el hecho de que no tengo nada interesante que decir. De hecho, esto es algo que me preocupa desde hace unos días, debido a que considero que mi vitalicia sequía intelectual se ha profundizado en los últimos tiempos. ¿A qué se puede deber esto?, la verdad no estoy seguro, pero tengo la teoría de que mis neuronas secretamente se unieron a una secta de viajeros espaciales metafísicos y están cometiendo actos de suicidio masivo durante las noches. Vaya, cómo extraño hacer sinapsis.
La explicación alternativa al fenómeno de mi desenfrenado embrutecimiento es el reciente interés que he prestado a mi imagen. Así es, las últimas han sido semanas de reconversión estética, en las que he experimentado nuevas tendencias de vestuario, incluso llevando la punta de lanza en la creación de algunos nuevos, como el look “Grunge Estilizado Urbano-Contemporáneo” que hoy me adorna, o el más sincrético estilo “Evangelizador Casual Invierno-Verano” que planeo para mañana. A todas estas, si la teoría que corre por los canales de la sabiduría convencional respecto a la constancia del producto belleza-inteligencia (lo que, para aquellos que no hayan aprobado
Pero sí ocurrió algo durante mis meses de cyber-vacaciones[1] que no he contado a nadie con la suficiente vehemencia para sacarlo de mi pecho. Es una de esas situaciones que se convierten en monumentos al absurdo modo de pensar de nuestros amigos Homo “Pseudos” Sapiens, y ahora paso a compartirlo con todos los millones de visitantes que me acompañan en esta página a diario:
Transcurría una semana cualquiera de un mes cualquiera del año 2007, y aquella mujer (cuyo nombre protegeremos por respecto a la privacidad individual, pero del cual podemos decir que rima con “Malicia” pero no lleva “M”) concluía los últimos preparativos para su próximo casorio, el cual se llevaría a cabo algunos días más tarde. Aquella muchacha, criada en una férrea e inquebrantable fe católica (como se comprobará a lo largo de esta historia) tenía las pretensiones de desposarse en los espacios abiertos de una finca que no tenía ninguna vinculación probable, ni de índole legal ni emocional, con los novios. Era un simple antojo, como algunos dirían. Pero el malvado Papa de turno había prohibido los matrimonios fuera de las casas del latifundista más grande del mundo: Dios (a ver, si cada iglesia es la casa de Dios... a ese señor habrá que confiscarle unas cuantas residencias que son de Interés Social) La joven ya no podía ser casado por un sacerdote católico en la finca de sus (bizarros) sueños. Entonces, la decisión de la innombrable (recuerden, “Malicia” sin M) fue la que cualquier devoto tomaría. Al día siguiente, salió publicado un aviso en el periódico local que decía algo como esto:
“Se solicita autoridad religiosa de cualquier creencia (preferiblemente monoteísta) para animar y oficializar casamiento en finca de las afueras de la ciudad. La realización de bailes y actos típicos de dicha religión son negociables. Favor abstenerse quienes no apoyen el consumo excesivo e indiscriminado de bebidas alcohólicas”
El proceso de audiciones, que comenzó ese mismo día, no fue fácil. Sectas de toda índole mandaron a un representante para competir en el proceso licitatorio. Entre el enviado de la cienciología, el del judaísmo más arcaico y un hombre que se creía la reencarnación de Thor, la competencia fue dura. Pero al final resulto electo el miembro de una curiosa comunidad religiosa argentina. Nunca se develó el origen, la filosofía o el código de creencias que aquél pibe sostenía. Lo cierto es que corre la leyenda de que al terminar la ceremonia, el novio tuvo que cumplir con la tradición de la patada al balón que aquella Iglesia observaba fielmente, y aquel primer beso entre Marido y Mujer fue ante una gigantografía del Inmaculado Diego Armando Maradona.
A eso se resume la historia que quería compartir con ustedes hoy. Claro, haciendo a un lado la parte escabrosa en que aquel pastor argentino llegó a la audición con un maletín sospechosamente ataviado con 800.000 dólares en billetes de 1 Br. Fuerte.
Por ahora los dejo, con el pecho desahogado tras compartir esta historia con ustedes. Pero antes, permítanme ofrecerle unos breves previews de lo que se nos viene en este blog.
Próximamente: Lo que comenzó como una inocente lluvia de estrellas se convirtió en una terrible cacería de OVNIs. ¿Los lentes o la miopía?, un serio debate sobre qué vino primero.
Créditos: Escrito por: Gustavo Fajardo. Trascrito por: Gustavo Fajardo. Traducido por: Gustavo Fajardo. Interpretado por: Gustavo Fajardo. Con la colaboración de: Gustavo Fajardo. Agradecimientos a: Gustavo Fajardo.
“Esta página es el producto de un esfuerzo conjunto”
[1] Manera en la que nosotros, los bloggeros, nos referimos a las duras horas en que convivimos con los otros seres tridimensionales
domingo, 6 de mayo de 2007
Domingo, 06 de Mayo de 2007
Buenas tardes. Hoy es un día normal, he estado considerando el efecto que tiene la legislación texana respecto a la pena de muerte sobre la industria textilera taiwanesa, como todos los domingos a esta hora. Sin embargo, algo diferente ocurre: se han intersectado dos sucesos en este momento: tengo un rato de ocio y me encuentro conectado a la World Wide Web, la red de redes, la autopista informática, el futuro de las telecomunicaciones (he estado leyendo un libro sobre clichés de los 90's). La conjugación de eventos a la que hice referencia me ha permitido dedicar este lapso de tiempo para dirigirme a los millones de fanáticos fieles que día a día, hora a hora, minuto a minuto, se conectan a este espacio con el fin de saber qué cosas pasan por mi mente. Los he tenido abandonados ya por poco más de un mes, y las razones me sobran: estuve organizando un grupo paramilitar de ultraderecha en la Guajira, conseguí un trabajo como tester del nuevo pac-man para Atari, fundé un par de periódicos y destruí la organización paramilitar que había creado tras haber llegado a un acuerdo con el Gobierno según el cual yo renuncio a mis ambiciones de derrocarlo si él elimina a los demás periódicos que circulan en el territorio nacional.
Lo cierto es que estos primeros pasos como editor me han enseñado que el asunto de escribir no es nada fácil, especialmente cuando has pasado por el juramento hipocrático de decir siempre la verdad... ¿o era no robar el cable de tus vecinos?. Bueno, lo relevante es que aquel señor, Hipócrates, nacido en Venezuela pero nacionalizado guyanés, fue el primer periodista del mundo y nos dejó el legado del inquebrantable compromiso que todo reportero debe tener con la verdad, la documentación y la investigación. Por eso exijo el máximo de respeto a los hechos y la historia de parte de mis periodistas.
Por otro lado, debo admitir que el asunto de monopolizar la comunicación y las redes de distribución de "la verdad" le da cierta flexibilidad a esa verdad. La misma toma una textura muy parecida a la plastilina... se puede estirar, moldear, manipular, y hasta romper de vez en cuando porque cuando la vuelvas a pegar si mezclas los pedazos lo suficiente nadie se dará cuenta de la fractura. Pero este ejemplo de la plastilina no me gusta mucho, me recuerda a esas personas que buscan mezclar, separar, reunir, confundir y amasar mucho las cosas para volverlas de un solo color (ya saben, eso es lo que pasa con la plastilina, se torna toda de un gris aburrido)
También hace unos días conocí a un cienciólogo. Es realmente admirable conseguir personas cuyos argumentos mas fuertes a la hora de seguir una religión es que los centrados y espirituales actores de Hollywood la practican. Aunque es más admirable aún evitar reírte en la cara de esas personas una vez que las consigues. Creo yo, sin embargo, que la humanidad le debe mucho a Ron Hubbard: él demostró que cualquier demente puede fundar una "religión" y conseguir miles de seguidores que renuncian a lo que tienen (en este caso, sólo el dinero cuenta) para alcanzar la "pureza" espiritual o algún nivel parecido. Eso responde muchas preguntas.
Lo cierto es que no tengo más que decir por ahora. So long.
Lo cierto es que estos primeros pasos como editor me han enseñado que el asunto de escribir no es nada fácil, especialmente cuando has pasado por el juramento hipocrático de decir siempre la verdad... ¿o era no robar el cable de tus vecinos?. Bueno, lo relevante es que aquel señor, Hipócrates, nacido en Venezuela pero nacionalizado guyanés, fue el primer periodista del mundo y nos dejó el legado del inquebrantable compromiso que todo reportero debe tener con la verdad, la documentación y la investigación. Por eso exijo el máximo de respeto a los hechos y la historia de parte de mis periodistas.
Por otro lado, debo admitir que el asunto de monopolizar la comunicación y las redes de distribución de "la verdad" le da cierta flexibilidad a esa verdad. La misma toma una textura muy parecida a la plastilina... se puede estirar, moldear, manipular, y hasta romper de vez en cuando porque cuando la vuelvas a pegar si mezclas los pedazos lo suficiente nadie se dará cuenta de la fractura. Pero este ejemplo de la plastilina no me gusta mucho, me recuerda a esas personas que buscan mezclar, separar, reunir, confundir y amasar mucho las cosas para volverlas de un solo color (ya saben, eso es lo que pasa con la plastilina, se torna toda de un gris aburrido)
También hace unos días conocí a un cienciólogo. Es realmente admirable conseguir personas cuyos argumentos mas fuertes a la hora de seguir una religión es que los centrados y espirituales actores de Hollywood la practican. Aunque es más admirable aún evitar reírte en la cara de esas personas una vez que las consigues. Creo yo, sin embargo, que la humanidad le debe mucho a Ron Hubbard: él demostró que cualquier demente puede fundar una "religión" y conseguir miles de seguidores que renuncian a lo que tienen (en este caso, sólo el dinero cuenta) para alcanzar la "pureza" espiritual o algún nivel parecido. Eso responde muchas preguntas.
Lo cierto es que no tengo más que decir por ahora. So long.
miércoles, 4 de abril de 2007
Sobre los Antojos Escrotales
"Porque me sale del forro de las bolas". ¿Cuántas veces hemos escuchado esta frase como argumento de aquellos a los que interrogamos sobre las razones de sus actos? Unas cuantas, ¿no? Yo la leí hace apenas unas horas en el blog de un amigo, y me puso a pensar...
Sí, son muchos los que utilizan dicho rincón de la anatomía masculina como presunta fuente de algunas de sus decisiones. A esos los llamo "osqueodecisores", es decir, individuos que básicamente, piensan con las bolas... O peor aún, ni siquiera con las bolas, sino con la piel que las recubre. Cuestión que, por cierto, supone una íntriga en sí misma: ¿de qué forro les sale exactamente?, porque resulta que el escroto está compuesto por siete capas de piel, y estos individuos no suelen especificar cuál de ellas es la poseedora de sus habilidades explicativas. Éste asunto no es tan insignificante como puede parecer, porque según la capa de piel de la que esemos hablando, las características de las decisiones tomadas podrían cambiar. Por ejemplo, la más superficial de las capas es esa que se recubre de vellos genitales, esa podría ser de utilidad ante situaciones de decisión "peluda". Pero, por otro lado, la capa más profunda, la que está más cerca de los testículos, podría resultar óptima cuando se requiera coraje, es decir, cuando haya que ser un "cojonudo". Podríamos seguir en un análisis caso por caso, pero me parece que sería lo mejor detenernos en este punto y dejar a cada quien estudiar bien su escroto hasta descifrar con cual retazo de piel piensa realmente.
Pero hay otra cosa que también reviste un interés especial, especialmente entre la población médica, respecto al contenido mismo de la frase estudiada (ya saben, esa de "me sale del forro de las bolas") Y es que, en primer lugar, lo único que debería haber allí dentro son testículos, algunas venas, espermatozoides y, en el peor de los casos, un tumor. Es inconcebible, y hasta preocupante, que algo más salga de allí. Esos cuerpos extraños son los que deben tratarse rápidamente con algún bata-pálida (manera en que los chamanes indígenas se refieren a los médicos del "hombre blanco")
Y ya que estamos hablando de testículos, existe otro término que sirve para establecer un vínculo claro entre la personalidad de un hombre y su dotación genital. Me refiero al "cuatriboleado", casta legendario cuya fuente de incombustible coraje reside en la duplicación del número de máquinas de testoterona con que cuentan. Yo soy un conocido cobarde (aunque mucho más cobarde que conocido) cuya humilde opinión es que estos señores "cuatriboleados" se merecen todo mi respeto y admiración por el mero hecho de salir a la calle con cuatro testículos. Simplemente imaginen, andar por allí pretendiendo que nada ocurre, cuando en realidad se ha duplicado el riesgo de que te pateen, golpeen, machuquen, etc. alguno de tus motores de virilidad. Todo hombre que haya sufrido un ataque en esa área entiende cómo se siente ese dolor, penetrante, absorbente, consumidor de todas las fuerzas del hombre. Señores cuatriboleados, mi reconocimiento a su gallardía. Si yo tuviera cuatro, me quitaría dos.
Ya para finalizar, sólo quisiera agregar que nuestros osqueodecisores son en parte causantes de esa mala imagen que tienen las mujeres de los hombres, cuando aquellas dicen que pensamos con el pene. Nada que ver amigas, es con el escroto que pensamos muchas veces. Pero es comprensible la confusión, después de todo ustedes no tienen ninguno de los dos.
Ah... el escroto humano... Tal como la caja de Pandora, puede esconder en su interior la más brillante de las decisiones o el más estúpido de los errores (recuerden que allí también se hace la esperma, ergo, los niños)
Sí, son muchos los que utilizan dicho rincón de la anatomía masculina como presunta fuente de algunas de sus decisiones. A esos los llamo "osqueodecisores", es decir, individuos que básicamente, piensan con las bolas... O peor aún, ni siquiera con las bolas, sino con la piel que las recubre. Cuestión que, por cierto, supone una íntriga en sí misma: ¿de qué forro les sale exactamente?, porque resulta que el escroto está compuesto por siete capas de piel, y estos individuos no suelen especificar cuál de ellas es la poseedora de sus habilidades explicativas. Éste asunto no es tan insignificante como puede parecer, porque según la capa de piel de la que esemos hablando, las características de las decisiones tomadas podrían cambiar. Por ejemplo, la más superficial de las capas es esa que se recubre de vellos genitales, esa podría ser de utilidad ante situaciones de decisión "peluda". Pero, por otro lado, la capa más profunda, la que está más cerca de los testículos, podría resultar óptima cuando se requiera coraje, es decir, cuando haya que ser un "cojonudo". Podríamos seguir en un análisis caso por caso, pero me parece que sería lo mejor detenernos en este punto y dejar a cada quien estudiar bien su escroto hasta descifrar con cual retazo de piel piensa realmente.
Pero hay otra cosa que también reviste un interés especial, especialmente entre la población médica, respecto al contenido mismo de la frase estudiada (ya saben, esa de "me sale del forro de las bolas") Y es que, en primer lugar, lo único que debería haber allí dentro son testículos, algunas venas, espermatozoides y, en el peor de los casos, un tumor. Es inconcebible, y hasta preocupante, que algo más salga de allí. Esos cuerpos extraños son los que deben tratarse rápidamente con algún bata-pálida (manera en que los chamanes indígenas se refieren a los médicos del "hombre blanco")
Y ya que estamos hablando de testículos, existe otro término que sirve para establecer un vínculo claro entre la personalidad de un hombre y su dotación genital. Me refiero al "cuatriboleado", casta legendario cuya fuente de incombustible coraje reside en la duplicación del número de máquinas de testoterona con que cuentan. Yo soy un conocido cobarde (aunque mucho más cobarde que conocido) cuya humilde opinión es que estos señores "cuatriboleados" se merecen todo mi respeto y admiración por el mero hecho de salir a la calle con cuatro testículos. Simplemente imaginen, andar por allí pretendiendo que nada ocurre, cuando en realidad se ha duplicado el riesgo de que te pateen, golpeen, machuquen, etc. alguno de tus motores de virilidad. Todo hombre que haya sufrido un ataque en esa área entiende cómo se siente ese dolor, penetrante, absorbente, consumidor de todas las fuerzas del hombre. Señores cuatriboleados, mi reconocimiento a su gallardía. Si yo tuviera cuatro, me quitaría dos.
Ya para finalizar, sólo quisiera agregar que nuestros osqueodecisores son en parte causantes de esa mala imagen que tienen las mujeres de los hombres, cuando aquellas dicen que pensamos con el pene. Nada que ver amigas, es con el escroto que pensamos muchas veces. Pero es comprensible la confusión, después de todo ustedes no tienen ninguno de los dos.
Ah... el escroto humano... Tal como la caja de Pandora, puede esconder en su interior la más brillante de las decisiones o el más estúpido de los errores (recuerden que allí también se hace la esperma, ergo, los niños)
lunes, 2 de abril de 2007
La Revolución Capilar
El siguiente es un comunicado a mis compañeros de lucha escrito el 03 de septiembre de 2006. El sentimiento que me embargó aquel día no me ha abandonado. Por tanto, su pertinencia histórica se mantiene intacta.
A los caídos
Ocurrió hoy. Mientras la cobardía que corría por mis venas me obligaba a apartar la mirada hacia el techo, las puntas de mi cabello caían desesperadamente al suelo, luego de que una tijera asesina las desterrara de sus raíces capilares. Fueron meses, años, de lucha contra los prejuicios y la resequedad los que transcurrieron hasta mi vuelta a ese terrorífico lugar, siempre cargado con la mayor hostilidad hacia cualquier forma de pensamiento masculino: la peluquería.
La verduga fue una mujer de extrema fealdad que llevaba por nombre una de esas extrañas deformaciones típicas de las clases bajas, amantes insaciables del sonido de la letra "Y". Esa mujer con nombre de puta barata y manos asesinas lanzó su ataque a mi indefenso cabello, que pedía estrepitosamente por una segunda oportunidad para hidratarse. Yo lo decepcioné, ignoré por completo su súplica y me concentré en sentir el galopante latir de mi asustado y nervioso corazón.
Alguien me preguntó, luego de conocer sobre aquella tragedia, de dónde saque la determinación para hacer aquello. Lo único que podría decir al respecto es que mi conciencia no tuvo nada que ver con la toma de la decisión. Había entrado en aquel recinto con la etiqueta de espectador, pero desde el momento en que pisé el suelo tras la puerta de entrada, el humo residual de los desquiciados secados de cabello actuó como una infusión de paranoia que inmediatamente golpeó mi sistema nervioso central, dejándome vulnerable ante los cánticos de las malvadas peluqueras y los metales de las tijeras.
Pero no pretendo evadir mis responsabilidades sobre el tema. Debo advertir que a partir de este punto, el comunicado que ahora les presentó tomará cariz de declaración de principios. Previamente había llegado yo a la resolución de guillotinar las puntas de mi cabello por cuestiones de salubridad capilar y vanidad estética. Lo ocurrido hoy aceleró inesperadamente mis planes, pero debo admitir que tales planes existían. Un viejo amigo de lucha me increpó, tildándome de traidor e indigno por dejar caer a los más viejos sectores de mi cabello, esas puntas que fueron pioneras en la revolución capilar que ha estremecido mi cráneo por cerca de dos años. Debo afrontar tales acusaciones dando a entender que he hecho esto por convicciones serias y amor profundo a mi cabello y su lucha, por creer seriamente que las viejas generaciones, a veces ideológicamente marchitas, no deben obstaculizar el paso del nuevo cabello y porque, sencillamente, mi espíritu y mi mente me obligan a luchar por la constante búsqueda de la felicidad, y para lograr eso hace falta hacer "la revolución capilar dentro de la revolución capilar".
A los caídos
Ocurrió hoy. Mientras la cobardía que corría por mis venas me obligaba a apartar la mirada hacia el techo, las puntas de mi cabello caían desesperadamente al suelo, luego de que una tijera asesina las desterrara de sus raíces capilares. Fueron meses, años, de lucha contra los prejuicios y la resequedad los que transcurrieron hasta mi vuelta a ese terrorífico lugar, siempre cargado con la mayor hostilidad hacia cualquier forma de pensamiento masculino: la peluquería.
La verduga fue una mujer de extrema fealdad que llevaba por nombre una de esas extrañas deformaciones típicas de las clases bajas, amantes insaciables del sonido de la letra "Y". Esa mujer con nombre de puta barata y manos asesinas lanzó su ataque a mi indefenso cabello, que pedía estrepitosamente por una segunda oportunidad para hidratarse. Yo lo decepcioné, ignoré por completo su súplica y me concentré en sentir el galopante latir de mi asustado y nervioso corazón.
Alguien me preguntó, luego de conocer sobre aquella tragedia, de dónde saque la determinación para hacer aquello. Lo único que podría decir al respecto es que mi conciencia no tuvo nada que ver con la toma de la decisión. Había entrado en aquel recinto con la etiqueta de espectador, pero desde el momento en que pisé el suelo tras la puerta de entrada, el humo residual de los desquiciados secados de cabello actuó como una infusión de paranoia que inmediatamente golpeó mi sistema nervioso central, dejándome vulnerable ante los cánticos de las malvadas peluqueras y los metales de las tijeras.
Pero no pretendo evadir mis responsabilidades sobre el tema. Debo advertir que a partir de este punto, el comunicado que ahora les presentó tomará cariz de declaración de principios. Previamente había llegado yo a la resolución de guillotinar las puntas de mi cabello por cuestiones de salubridad capilar y vanidad estética. Lo ocurrido hoy aceleró inesperadamente mis planes, pero debo admitir que tales planes existían. Un viejo amigo de lucha me increpó, tildándome de traidor e indigno por dejar caer a los más viejos sectores de mi cabello, esas puntas que fueron pioneras en la revolución capilar que ha estremecido mi cráneo por cerca de dos años. Debo afrontar tales acusaciones dando a entender que he hecho esto por convicciones serias y amor profundo a mi cabello y su lucha, por creer seriamente que las viejas generaciones, a veces ideológicamente marchitas, no deben obstaculizar el paso del nuevo cabello y porque, sencillamente, mi espíritu y mi mente me obligan a luchar por la constante búsqueda de la felicidad, y para lograr eso hace falta hacer "la revolución capilar dentro de la revolución capilar".
Hoy, 02 de abril de 2007
Esto de escribir invitaciones a los potenciales ponentes de un Congreso para el cual no tenemos muchos recursos no es fácil. ¿Cómo preguntarles cuánto nos quieren cobrar sin preguntarles cuánto quieren cobrar? ¿Cómo decirles que no tenemos dinero sin decirle que... estamos completamente limpios? Bueno, hoy pensé que había logrado meter una frase adecuada en el saco de la sutileza diplomática. Por un momento consideré que había logrado redactar una carta que preguntaba "qué coño vas a pedir?" pero utilizando suficientes polisílabos como para que suene "institucional", como diría un amigo. Sin embargo, tuve una recaída anímica cuando, al mostrársela a una amiga, me dijo que le resultaba "acartonada". En situaciones normales, esto no resultaría algo preocupante. Pero la condición no es normal: la amiga a quien le mostré la carta es la persona más estirada (sin motivo aparente) que me haya cruzado en mi vida. Con 20 años, escribe mensajes de Navidad dirigiéndose a sus "compañeros de estudios y vivencias" para referirse a la gente que pasa media vida con ella. Cuando un venezolano (conocidos por su capacidad de abuso de confianza e informalidad irreversible) llega a tales niveles de distanciamiento social, es porque la expresión "muy acartonada" no le cabe en la boca. Pero sigamos con otras ideas...
Hoy también fue el día que vi una escena que experimenté muchas veces hasta hace unos 3 años. Esta vez la protagonizó alguien más, y tuve asientos de primera fila. Mi papá le dio unos correazos a mi hermana. Nada digno de denuncia policial, pero sí de estudio por parte de un grupo multidisciplinario de investigadores del comportamiento humano. A estas alturas debo aclarar que mi papá no es sádico, ni yo voyeurista, ni mi hermana masoquista. Eso se los aseguro con cierto margen de error. Pero realmente aquel espectáculo era digno de ser filmado para su posterior análisis. Creo que mi padre ha de cargar entre sus venas un tremendo instinto cavernícola que desemboca en las oportunidades que le brinda la desobediencia de sus vástagos para reprederlos(nos) a golpes. Lo hace muy esporádicamente, eso debo admitirlo, y nunca bajo la influencia de sustancia alcohólica o psicotrópica alguna, simplemente la tremenda furia que lo quema internamente cuando alguien no contesta como él cree merecerse. Hay que ver ese brillo en sus ojos, ese fervor con que pronuncia los gritos que acompañan a la correa y esa capacidad para contener el proceso de profusa salivación que parece desatarse en su boca para maravillarse y pensar que necesita consulta psiquiátrica... o su propia reprimenda. Pero nada de eso, mi familia no llega a tales niveles de disfuncionalidad. Ya se calmará y hasta le dirá "te quiero" a mi hermana. Eso sí, tendrán que pasar días de "ley de hielo" mutua. Pero llegará la "normalidad" en las relaciones. Es curioso que un padre esté dispuesto a batirse en un duelo con quien golpee a su hija, mientras él mismo se considerá con la potestad de golpearla. Qué problema con pensar que un hijo es una posesión. Pero bueno, cuando (y si) llegue a ser padre, tendré que sentir la impotencia generada por la desobediencia ajena para ver cómo reacciono. Como el pusilánime criador de malcriados que se traga las groserías ajenas o como la bestia represiva criadora de acomplejados que golpea para callar. Ya veremos. Por ahora, les digo que mi papá no es malo, sólo impaciente...
También hoy estuve reflexionando acerca del socialismo y su inviabilidad o, mejor aún, su indeseabilidad. Pero sobre ese tema comentaré cuando tenga a la mano un libro llamado "La Máquina de Hacer Pan", porque lo necesito para citar algo. Hasta entonces.
Hoy también fue el día que vi una escena que experimenté muchas veces hasta hace unos 3 años. Esta vez la protagonizó alguien más, y tuve asientos de primera fila. Mi papá le dio unos correazos a mi hermana. Nada digno de denuncia policial, pero sí de estudio por parte de un grupo multidisciplinario de investigadores del comportamiento humano. A estas alturas debo aclarar que mi papá no es sádico, ni yo voyeurista, ni mi hermana masoquista. Eso se los aseguro con cierto margen de error. Pero realmente aquel espectáculo era digno de ser filmado para su posterior análisis. Creo que mi padre ha de cargar entre sus venas un tremendo instinto cavernícola que desemboca en las oportunidades que le brinda la desobediencia de sus vástagos para reprederlos(nos) a golpes. Lo hace muy esporádicamente, eso debo admitirlo, y nunca bajo la influencia de sustancia alcohólica o psicotrópica alguna, simplemente la tremenda furia que lo quema internamente cuando alguien no contesta como él cree merecerse. Hay que ver ese brillo en sus ojos, ese fervor con que pronuncia los gritos que acompañan a la correa y esa capacidad para contener el proceso de profusa salivación que parece desatarse en su boca para maravillarse y pensar que necesita consulta psiquiátrica... o su propia reprimenda. Pero nada de eso, mi familia no llega a tales niveles de disfuncionalidad. Ya se calmará y hasta le dirá "te quiero" a mi hermana. Eso sí, tendrán que pasar días de "ley de hielo" mutua. Pero llegará la "normalidad" en las relaciones. Es curioso que un padre esté dispuesto a batirse en un duelo con quien golpee a su hija, mientras él mismo se considerá con la potestad de golpearla. Qué problema con pensar que un hijo es una posesión. Pero bueno, cuando (y si) llegue a ser padre, tendré que sentir la impotencia generada por la desobediencia ajena para ver cómo reacciono. Como el pusilánime criador de malcriados que se traga las groserías ajenas o como la bestia represiva criadora de acomplejados que golpea para callar. Ya veremos. Por ahora, les digo que mi papá no es malo, sólo impaciente...
También hoy estuve reflexionando acerca del socialismo y su inviabilidad o, mejor aún, su indeseabilidad. Pero sobre ese tema comentaré cuando tenga a la mano un libro llamado "La Máquina de Hacer Pan", porque lo necesito para citar algo. Hasta entonces.
jueves, 29 de marzo de 2007
La Masa es Solipsista (I)
Desde hace cierto tiempo ya he venido utilizando la palabra "masa" para calificar al grupo de gente que parece moverse por allí y llevar su existencia por un puro principio de inercia. Caigo en cuenta de que no estoy en condiciones de juzgar si los demás realmente viven así, en un constante dejarse llevar; pero no puedo evitar persar y sentirlo así. De cualquier manera, no soy el único que apunta al grueso de la población que nos rodea con adjetivos de este estilo.
En "La Rebelión de las Masas", José Ortega y Gasset apunta una serie de rasgaos que él considera características de lo que viene a constituir su propia definición de "hombre-masa". Quizás a punta de parafrasearlo e interpretarlo termine por quitarle el sentido que quiso darle el español a sus comentarios, y si esto ocurre que me perdonen los entendidos en filosofía (yo mismo, no sé nada de ella). A lo que quiero aludir es a un aspecto primordial en el "hombre-masa" de Gasset que yo suscribo para el mío: el español nos dice que la buena situación material y política del hombre moderno (especialmente si se compara con el lacayo del medioevo, por ejemplo) lo llena de una situación de autosuficiencia e independencia que termina por ser peligrosa. Porque el asunto, según lo entiendo, va por aquí: si se mezcla la sensación de autosuficiencia con la ignorancia (muy bien distribuida entre los hombres), se obtiene soberbia y desconsideración.
Me considero promotor del individualismo, de la excentricidad y de la diferenciación, pero el asunto tocado acá trasciende estas cuestiones. La autosuficiencia y la completa independencia nunca existen en una vida que transcurre en el seno de una sociedad. Si bien los individuos no deben estar al servicio de la sociedad, sí tiene que entenderse que los mismos tienen que hacer ciertos sacrificios para convivir con ella. Esto puede entenderse como la necesidad de supeditarse a la misma, pero esa palabra puede tener connotaciones muy distintas, y por esto debemos cuidarnos de hacer la interpretación correcta. Quizás mis reflexiones cuasi-filosóficas sean muy inmaduras, ingenuas o erradas de plano, pero esto de "supeditar la conducta a las normas de la sociedad", no lo leo yo como una disctadura del conjunto sobre el individuo. No es la sociedad o, peor aún, el Estado, imponiendo y determinando el devenir del sujeto. Creo en la libertad individual, pero esta última debe entenderse como una libertad claramente restringida (¿cuál no?) por una serie de valores, códigos, normas que la sociedad ha establecido como "válidas" en algún momento, y que el sujeto debe acatar si quiere permanecer bajo el cobijo de la comunidad. A quienes consideran la civilización como un fracaso, los invito a ir a vivir a la selva. Ya sea que se emparejen con los monos, o con alguna tribu indígena, creo que extrañarán las costumbres que tanto fustigan.
Parece que he divagado mucho, pero consideraba necesario establecer lo previamente dicho para aclarar el asunto expuesto originalmente. Ocurre que, cuando la sensación de autosuficiencia e independencia llega al vulgo, suele éste creerse absolutamente desconectado de los demás. La lógica detrás de las "mentes-masa" vendría a ser algo como: yo hago, yo tengo, ergo, los demás son dispensables. Este razonamiento es absurdo y un simple ejemplo lo prueba: tener tu trabajo y hacer tu propio dinero no te hace autárquico, todavía necesitas de la sociedad para abastecerte de casi todo (si no todo) lo que tienes. Pero para quienes no razonen ni un poco en los beneficios que obtienen del entramado social, observarán sólo las incomodidades de tener que ceñirse a ciertas reglas básicas y, finalmente, considerarán muy pesadas las mismas. Por tanto, de tanto creerse independiente, el "hombre-masa" termina cayendo en un irrefrenable solipsismo. La distancia entre "los demás no son necesarios" y "los demás no existen" no es muy larga en la mente del hombre. La única existencia que se toma en cuenta es la propia y, por tanto, la desonsideración reina en nuestra sociedad.
Muchos pensarán entonces que estoy hablando de un asunto que sólo se observa en catástrofes o grandes momentos de la historia de la humanidad. Pero nada tiene que ver con estos escenarios. Creo que esta desconsideración de la que hablo es absolutamente visible en la cotidianidad de nuestras vidas; allí en espacios donde las normas a respetar son tan absolutamente esenciales y modestas que no se concibe razón alguna para incumplirlas más que el completo solipsismo del típico "hombre-masa" que nos rodea. Hablo de escenas tan mundanas como el muchacho que tira una botella en un paisaje natural mostrando completo desprecio por el ambiente y quienes disfrutan de él. También está el insensato que coloca música estridente en la puerta de una casa ajena. O los insoportables párvulos que hacen gala de sus molestos juegos pirotécnicos escándalosos explotándolos cerca de desprevenidos transeúntes con el único fin de molestarlos. Parecerán exagerados esos ejemplos para algunos, pero creo que el asunto esencial es responderse: ¿consideraron en algún momento los protagonistas de esas escenas cómo los afectaría a ellos si algún tercero los victimizara con las mismas andadas? O más coloquialmente, ¿les gustaría recibir de su propia medicina? Esas son manera sútiles de preguntar: ¿te pusiste en los zaptos del otro?, ¿consideraste la molestia que causarías? Una respuesta negativa es la más clara evidencia de la desconsideración y el solipsismo de los que hablo.
En "La Rebelión de las Masas", José Ortega y Gasset apunta una serie de rasgaos que él considera características de lo que viene a constituir su propia definición de "hombre-masa". Quizás a punta de parafrasearlo e interpretarlo termine por quitarle el sentido que quiso darle el español a sus comentarios, y si esto ocurre que me perdonen los entendidos en filosofía (yo mismo, no sé nada de ella). A lo que quiero aludir es a un aspecto primordial en el "hombre-masa" de Gasset que yo suscribo para el mío: el español nos dice que la buena situación material y política del hombre moderno (especialmente si se compara con el lacayo del medioevo, por ejemplo) lo llena de una situación de autosuficiencia e independencia que termina por ser peligrosa. Porque el asunto, según lo entiendo, va por aquí: si se mezcla la sensación de autosuficiencia con la ignorancia (muy bien distribuida entre los hombres), se obtiene soberbia y desconsideración.
Me considero promotor del individualismo, de la excentricidad y de la diferenciación, pero el asunto tocado acá trasciende estas cuestiones. La autosuficiencia y la completa independencia nunca existen en una vida que transcurre en el seno de una sociedad. Si bien los individuos no deben estar al servicio de la sociedad, sí tiene que entenderse que los mismos tienen que hacer ciertos sacrificios para convivir con ella. Esto puede entenderse como la necesidad de supeditarse a la misma, pero esa palabra puede tener connotaciones muy distintas, y por esto debemos cuidarnos de hacer la interpretación correcta. Quizás mis reflexiones cuasi-filosóficas sean muy inmaduras, ingenuas o erradas de plano, pero esto de "supeditar la conducta a las normas de la sociedad", no lo leo yo como una disctadura del conjunto sobre el individuo. No es la sociedad o, peor aún, el Estado, imponiendo y determinando el devenir del sujeto. Creo en la libertad individual, pero esta última debe entenderse como una libertad claramente restringida (¿cuál no?) por una serie de valores, códigos, normas que la sociedad ha establecido como "válidas" en algún momento, y que el sujeto debe acatar si quiere permanecer bajo el cobijo de la comunidad. A quienes consideran la civilización como un fracaso, los invito a ir a vivir a la selva. Ya sea que se emparejen con los monos, o con alguna tribu indígena, creo que extrañarán las costumbres que tanto fustigan.
Parece que he divagado mucho, pero consideraba necesario establecer lo previamente dicho para aclarar el asunto expuesto originalmente. Ocurre que, cuando la sensación de autosuficiencia e independencia llega al vulgo, suele éste creerse absolutamente desconectado de los demás. La lógica detrás de las "mentes-masa" vendría a ser algo como: yo hago, yo tengo, ergo, los demás son dispensables. Este razonamiento es absurdo y un simple ejemplo lo prueba: tener tu trabajo y hacer tu propio dinero no te hace autárquico, todavía necesitas de la sociedad para abastecerte de casi todo (si no todo) lo que tienes. Pero para quienes no razonen ni un poco en los beneficios que obtienen del entramado social, observarán sólo las incomodidades de tener que ceñirse a ciertas reglas básicas y, finalmente, considerarán muy pesadas las mismas. Por tanto, de tanto creerse independiente, el "hombre-masa" termina cayendo en un irrefrenable solipsismo. La distancia entre "los demás no son necesarios" y "los demás no existen" no es muy larga en la mente del hombre. La única existencia que se toma en cuenta es la propia y, por tanto, la desonsideración reina en nuestra sociedad.
Muchos pensarán entonces que estoy hablando de un asunto que sólo se observa en catástrofes o grandes momentos de la historia de la humanidad. Pero nada tiene que ver con estos escenarios. Creo que esta desconsideración de la que hablo es absolutamente visible en la cotidianidad de nuestras vidas; allí en espacios donde las normas a respetar son tan absolutamente esenciales y modestas que no se concibe razón alguna para incumplirlas más que el completo solipsismo del típico "hombre-masa" que nos rodea. Hablo de escenas tan mundanas como el muchacho que tira una botella en un paisaje natural mostrando completo desprecio por el ambiente y quienes disfrutan de él. También está el insensato que coloca música estridente en la puerta de una casa ajena. O los insoportables párvulos que hacen gala de sus molestos juegos pirotécnicos escándalosos explotándolos cerca de desprevenidos transeúntes con el único fin de molestarlos. Parecerán exagerados esos ejemplos para algunos, pero creo que el asunto esencial es responderse: ¿consideraron en algún momento los protagonistas de esas escenas cómo los afectaría a ellos si algún tercero los victimizara con las mismas andadas? O más coloquialmente, ¿les gustaría recibir de su propia medicina? Esas son manera sútiles de preguntar: ¿te pusiste en los zaptos del otro?, ¿consideraste la molestia que causarías? Una respuesta negativa es la más clara evidencia de la desconsideración y el solipsismo de los que hablo.
martes, 27 de marzo de 2007
Grupo de Sueños y Escritura Surrealista
Acabo de escriir un párrafo que nunca leerán porque perdí interés en el asunto del que hablaba.
Debería existir algún grupo de gente en Internet que intercambie descripciones de sus sueños más bizarros. Probablemente exista, pero lo desconozco y no soy muy aficionado a las búsquedas en Internet. En cualquier caso, sería algo muy interesante. Podría justificarse pretendiendo que es una manera de homenajear a Freud o a los artistas surrealistas. Bueno, se me ocurre como líder de esta rebloglución que a partir de hoy utilicemos este espacio para compartir los sueños que más nos afecten. Asimismo, propongo utilizar este espacio para copmpartir textos confeccionados en forma de escritura automática.
Para quienes no estén muy claros en el asunto, la escritura automática consiste en pasar a la palabra escrita todo aquello que vaya apareciendo espontáneamente en nuestra mente, sin censurarlo, modificarlo o maquillarlo de manera alguna. El fin de esto es expresar los pensamientos y sentimientos de la manera más pura posible, viniendo de los niveles más profundos de nuestra psique sin pasar por los filtros de la conciencia y el yo. El método fue propuesto y promovido por los surrealistas, especialmente su líder André Breton (véase el Manifiesto Surrealista) Puede que lo que escriban de esa manera resulte chocante a las normas lógicas del discurso a las que estamos acostumbrados, pero precisamente eso es lo que se busca. Liberar esas ideas de la prisión que suponen las exigencias de lógica, de decencia o de buen gusto. Así que no teman.
Aprovechando entonces esta comunidad bien establecida de miles de asiduos visitantes a este blog, les doy la bienvenida. Manden ya sus sueños y sus escrituras.
Decreto redactado y aprobado en medio de una embriaguez de letargo y sueño a las 23 horas 52 minutos del día 27 de marzo de 2007
Debería existir algún grupo de gente en Internet que intercambie descripciones de sus sueños más bizarros. Probablemente exista, pero lo desconozco y no soy muy aficionado a las búsquedas en Internet. En cualquier caso, sería algo muy interesante. Podría justificarse pretendiendo que es una manera de homenajear a Freud o a los artistas surrealistas. Bueno, se me ocurre como líder de esta rebloglución que a partir de hoy utilicemos este espacio para compartir los sueños que más nos afecten. Asimismo, propongo utilizar este espacio para copmpartir textos confeccionados en forma de escritura automática.
Para quienes no estén muy claros en el asunto, la escritura automática consiste en pasar a la palabra escrita todo aquello que vaya apareciendo espontáneamente en nuestra mente, sin censurarlo, modificarlo o maquillarlo de manera alguna. El fin de esto es expresar los pensamientos y sentimientos de la manera más pura posible, viniendo de los niveles más profundos de nuestra psique sin pasar por los filtros de la conciencia y el yo. El método fue propuesto y promovido por los surrealistas, especialmente su líder André Breton (véase el Manifiesto Surrealista) Puede que lo que escriban de esa manera resulte chocante a las normas lógicas del discurso a las que estamos acostumbrados, pero precisamente eso es lo que se busca. Liberar esas ideas de la prisión que suponen las exigencias de lógica, de decencia o de buen gusto. Así que no teman.
Aprovechando entonces esta comunidad bien establecida de miles de asiduos visitantes a este blog, les doy la bienvenida. Manden ya sus sueños y sus escrituras.
Decreto redactado y aprobado en medio de una embriaguez de letargo y sueño a las 23 horas 52 minutos del día 27 de marzo de 2007
sábado, 24 de marzo de 2007
Little Miss Sunshine
Ante nada, quiero disculparme ante todos aquellos valientes y adinerados que defienden los derechos de autor y la propiedad intelectual con sus palabras y sus actos. Yo sólo lo hago en la primera modalidad, porque a la hora de adquirir una película, un disco, o lo que sea, el bolsillo me urge a que sea hipócrita y traidor a mis principios. La otra opción es quedar completamente desconectado del mundo.
Necesitaba hacer esa introducción, porque hoy en la tarde me fui de compras cinematográficas. Manera rimbombante de decir que me traje una película a la casa. El poco atractivo de las cintas que se mostraba en el local, me desincentivó a comprar más. Me decidí por Little Miss Sunshine, film que había querido ver desde hace ya unos meses. Finalmente lo hice, y sobre él es mi comentario de hoy.
En primer lugar, tuve la suerte de que la grabación era de una calidad tremenda, lo que me hizo sentir más culpable aún, porque no sólo financié a la piratería, sino que lo disfruté y llegué a pensar "valió la pena". Bueno, dejando el remordimiento de conciencia a un lado, vamos a la película. Me resultó sencillamente excepcional.
No soy crítico de cine, y no puedo utilizar palabras como "cinematografía", "metraje" o "edición" con toda la propiedad que me gustaría. Pero como cinéfilo de poca monta que soy, me atrevo a catalogar ésta como una de las mejores películas que haya visto jamás. No voy a contarla, a hablar de los personajes, o a describir la trama, de eso se enterarán cuando la vean. Sencillamente, comentaré por qué me resultó tan fascinante. El punto de hacer esto es ir descubriendo yo mismo qué fue lo que tanto me gusto a medida que lo voy relatando.
Bueno, "amigos invisibles" (quizás cabría mejor "inexistentes"), en primer lugar está el asunto de que, en este presente embobado por la autoayuda, los mensajes de superación personal, de evolución espiritual y todas las desembocaduras pseudo-intelectuales de la reinante filosofía"Tú Puedes", es difícil encontrar una película que te diga que querer no es poder, y que lo haga de manera tan categórica y esperanzadora.
Para ser sincero con ustedes, no me ha tocado una vida sufrida ni mucho menos, pero estoy consciente de que la vida es medianamente jodida. Nosotros nos encargamos de empeorarla, pero la realidad no está hecha a nuestra disposición. Las decepciones y frustraciones abundan, y no se debe a que seamos unos perdedores irreparables, sino a que vivimos con restricciones. Los logros no son un mero asunto de deseo, siempre existirá alguna traba, que muchas veces se empersonificará en los demás quienes, recordando al filósofo, "son el infierno". En esta película se nos muestran muchos planes destrozados, por la naturaleza o la imbecilidad ajena. Y el gran asunto es cómo responder a eso.
La respuesta que le dan los personajes a esas vicisitudes cae un poco en el terreno de las verdades que son lluvia sobre mojado y que terminan por perder valor. "El triunfo está en intentarlo". "The show must go on". Lamentablemente, tengo que bajar los brazos y decir que la respuesta me convenció en esta oportunidad. Quizás la victoria realmente está en la perseverencia. Pero, ¿perseverar cómo? A título personal, me parece que la respuesta a eso es la autencidad. Simplemente tienen que ver la escena final del film y entenderán a lo que me refiero. La niña, protegida por aquel consabido asunto de la inocencia infantil, jugó el juego que quiso con las reglas que quiso. Creo que eso está bien mientras no jodas a más nadie.
Debe sonar más romántico de la cuenta, pero quizás cuando toque enfrentar las frustraciones y las inconformidades con "el mundo" o "la vida" (sírvase Ud. del eufemismo que desee para designar lo que yo llamo "la existencia"), lo que queda es ser fiel a uno mismo y a sus prioridades y evitar las salidas fáciles. En algún lugar leí cómo alguien (creo que Juan Nuño) fustigaba contra la "moral infantiloide" de la sociedad de hoy en la que ser feliz es una orden. Y realmente, encontrarse de frente con las altas dosis de autoengaño que flotan entre nosotros es patético. Vivimos frustrados, desdichados, inconformes, arrechos, pero pretendiendo felicidad, plenitud o, al menos, tranquilidad. Una buena dosis de excusas como "la mala suerte" o "el designio de Dios" nos tranquiliza. ¿Para qué el engaño? ¿Cuál es la necesidad de creernos exitosos?
Creo que puedo resumir mi punto de la siguiente manera: "prefiero estar frustrado a mi manera y con mis convicciones, que pretender el "éxito" siguiendo las nueve o diez reglas doradas del algún best-seller". Puede que mañana piense distinto. Hoy esto alejado de mi pragmatismo habitual, pero con toda sinceridad digo que la sensación de bienestar personal no tiene nada que ver con el autoengaño de los moldes exitosos. Y espero que eso ofenda a algunos (detesto aquello de "sin ánimos de ofender", a pesar de usarlo)
Bueno... algunos pensarán que me alejé en exceso de la película, pero creo que todo eso surge a partir de allí, así que en mi mente, todo viene al caso. Y dado que soy el único lector de este blog, me otorgo plenos poderes para extenderme cuanto quiera (supongo que auí sío aplica lo de "querer es poder")
Una cosa más, el realismo de esta película me pareció comparable al de pocas. Para mí esto se debió a la capacidad que tiene de superponer la cotidianidad con lo trascendente. Mezclar asuntos como la muerte y la ruptura del sueño de una vida con la necesidad de empujar un carro para que pueda funcionar requiere maestría, y le da a la película una textura tan palpable, tan real y tan cercana como el olor de la cocina contigua o el sonido del ventilador a mi lado.
Los personajes son fascinantes, la actuación es genial y los diálogos son brillantes... pero eso se encargarán de juzgarlo ustedes. Mi idea no es escribir un spoiler. Sólo quería resolver qué fue lo que me llegó de esta película. Les agradezco que me hayan ayudado.
La volveré a ver y, con toda seguridad, pensaré algo distinto. Si es el caso, le agregaré lo que le tenga que agregar a esta opinión. En cualquier caso, creo que mi percepción de la misma sólo puede mejorar. Véanla. Hasta pronto.
Necesitaba hacer esa introducción, porque hoy en la tarde me fui de compras cinematográficas. Manera rimbombante de decir que me traje una película a la casa. El poco atractivo de las cintas que se mostraba en el local, me desincentivó a comprar más. Me decidí por Little Miss Sunshine, film que había querido ver desde hace ya unos meses. Finalmente lo hice, y sobre él es mi comentario de hoy.
En primer lugar, tuve la suerte de que la grabación era de una calidad tremenda, lo que me hizo sentir más culpable aún, porque no sólo financié a la piratería, sino que lo disfruté y llegué a pensar "valió la pena". Bueno, dejando el remordimiento de conciencia a un lado, vamos a la película. Me resultó sencillamente excepcional.
No soy crítico de cine, y no puedo utilizar palabras como "cinematografía", "metraje" o "edición" con toda la propiedad que me gustaría. Pero como cinéfilo de poca monta que soy, me atrevo a catalogar ésta como una de las mejores películas que haya visto jamás. No voy a contarla, a hablar de los personajes, o a describir la trama, de eso se enterarán cuando la vean. Sencillamente, comentaré por qué me resultó tan fascinante. El punto de hacer esto es ir descubriendo yo mismo qué fue lo que tanto me gusto a medida que lo voy relatando.
Bueno, "amigos invisibles" (quizás cabría mejor "inexistentes"), en primer lugar está el asunto de que, en este presente embobado por la autoayuda, los mensajes de superación personal, de evolución espiritual y todas las desembocaduras pseudo-intelectuales de la reinante filosofía"Tú Puedes", es difícil encontrar una película que te diga que querer no es poder, y que lo haga de manera tan categórica y esperanzadora.
Para ser sincero con ustedes, no me ha tocado una vida sufrida ni mucho menos, pero estoy consciente de que la vida es medianamente jodida. Nosotros nos encargamos de empeorarla, pero la realidad no está hecha a nuestra disposición. Las decepciones y frustraciones abundan, y no se debe a que seamos unos perdedores irreparables, sino a que vivimos con restricciones. Los logros no son un mero asunto de deseo, siempre existirá alguna traba, que muchas veces se empersonificará en los demás quienes, recordando al filósofo, "son el infierno". En esta película se nos muestran muchos planes destrozados, por la naturaleza o la imbecilidad ajena. Y el gran asunto es cómo responder a eso.
La respuesta que le dan los personajes a esas vicisitudes cae un poco en el terreno de las verdades que son lluvia sobre mojado y que terminan por perder valor. "El triunfo está en intentarlo". "The show must go on". Lamentablemente, tengo que bajar los brazos y decir que la respuesta me convenció en esta oportunidad. Quizás la victoria realmente está en la perseverencia. Pero, ¿perseverar cómo? A título personal, me parece que la respuesta a eso es la autencidad. Simplemente tienen que ver la escena final del film y entenderán a lo que me refiero. La niña, protegida por aquel consabido asunto de la inocencia infantil, jugó el juego que quiso con las reglas que quiso. Creo que eso está bien mientras no jodas a más nadie.
Debe sonar más romántico de la cuenta, pero quizás cuando toque enfrentar las frustraciones y las inconformidades con "el mundo" o "la vida" (sírvase Ud. del eufemismo que desee para designar lo que yo llamo "la existencia"), lo que queda es ser fiel a uno mismo y a sus prioridades y evitar las salidas fáciles. En algún lugar leí cómo alguien (creo que Juan Nuño) fustigaba contra la "moral infantiloide" de la sociedad de hoy en la que ser feliz es una orden. Y realmente, encontrarse de frente con las altas dosis de autoengaño que flotan entre nosotros es patético. Vivimos frustrados, desdichados, inconformes, arrechos, pero pretendiendo felicidad, plenitud o, al menos, tranquilidad. Una buena dosis de excusas como "la mala suerte" o "el designio de Dios" nos tranquiliza. ¿Para qué el engaño? ¿Cuál es la necesidad de creernos exitosos?
Creo que puedo resumir mi punto de la siguiente manera: "prefiero estar frustrado a mi manera y con mis convicciones, que pretender el "éxito" siguiendo las nueve o diez reglas doradas del algún best-seller". Puede que mañana piense distinto. Hoy esto alejado de mi pragmatismo habitual, pero con toda sinceridad digo que la sensación de bienestar personal no tiene nada que ver con el autoengaño de los moldes exitosos. Y espero que eso ofenda a algunos (detesto aquello de "sin ánimos de ofender", a pesar de usarlo)
Bueno... algunos pensarán que me alejé en exceso de la película, pero creo que todo eso surge a partir de allí, así que en mi mente, todo viene al caso. Y dado que soy el único lector de este blog, me otorgo plenos poderes para extenderme cuanto quiera (supongo que auí sío aplica lo de "querer es poder")
Una cosa más, el realismo de esta película me pareció comparable al de pocas. Para mí esto se debió a la capacidad que tiene de superponer la cotidianidad con lo trascendente. Mezclar asuntos como la muerte y la ruptura del sueño de una vida con la necesidad de empujar un carro para que pueda funcionar requiere maestría, y le da a la película una textura tan palpable, tan real y tan cercana como el olor de la cocina contigua o el sonido del ventilador a mi lado.
Los personajes son fascinantes, la actuación es genial y los diálogos son brillantes... pero eso se encargarán de juzgarlo ustedes. Mi idea no es escribir un spoiler. Sólo quería resolver qué fue lo que me llegó de esta película. Les agradezco que me hayan ayudado.
La volveré a ver y, con toda seguridad, pensaré algo distinto. Si es el caso, le agregaré lo que le tenga que agregar a esta opinión. En cualquier caso, creo que mi percepción de la misma sólo puede mejorar. Véanla. Hasta pronto.
jueves, 22 de marzo de 2007
Breve Sumario de Alter Egos
Mi nombre es Gustavo (nótese que es con "v", por favor) y, al igual que la mayoría de ustedes, nací un 7 de marzo a las 11:30 en una ciudad desconocida de la "zona en reclamación" que Venezuela dejó de reclamar hace tiempo a pesar de la insistencia de los autores de libros de geografía en rayar esa región a ribetes rojos y blancos. Desde pequeño tuve la seria sospecha de que el día siguiente a mi nacimiento las mujeres del mundo organizaron un congreso en el que resolvieron no tener sexo conmigo jamás, lo que provocó la celebración del Día Internacional de la Mujer** el 8 de marzo de cada año en coonmemoración de tan jubilosa resolución. Sin embargo, un día (mucho más reciente de lo que me gustaría admitir) quebrenté mi celibato, lo que me hizo dudar de mi hipótesis. Más tarde, descubriría que mi víctima... compañera sexual era dos días menor que yo, por lo que nunca habría podido asistir a la presunta reunión de la que hoy vuelvo a sospechar con fuerza. A lo largo de mi vida he pasado por momentos muy duros, como la primera vez que me pegaron un chicle en el pantalón, que me han generado una serie de complicaciones emocionales, hasta el punto de convertirme en una verdadera factoría de alter egos. Personalidades múltiples conviven en mí, al nivel tal de que mis alter egos tienen sus propios alter egos (muchos de los cuales desconozco aún). Por ello me decidí hoy a presentarles un breve resumen de algunas de mis personalidades, las más significativas u apreciadas por mí. Y pues, sin más preámbulo, comencemos con el recuento:
Delfino Delmaro: Tan autóctono y folklórico como la costumbre de "mojarle la mano" a cualquiera con una pizca de poder en nuestro país, Delfino nació en mí gracias a esos menesteres precisamente. Yo, un hombre muy tímido, no me desenvolví nunca bien a la hora de tramitar documento alguno. No encontraba cómo sobornar al oficial de turno, ya que por iluso pensaba que se requería algo de disimulo para el asunto (para rendirle honores a la hipocresía, quizás). Fue en medio del protocolo para obtener mi pasaporte, Delfino salió con una sonrisa y algún ofrecimiento tal para los trabajadores públicos que hubiese podido pedir una Visa mericana de ñapa. Es tal la situación de Delfino que, cuando amenazo con asistir a un terapeuta para "unipolizarme" de vuelta, aquél le cobra vacuna a mis otros alter egos para proteger su integridad. Curiosamente, esos traspasos nunca han afectado mis balances personales. Cómo gusta de un buen guiso.
Beirut: Siempre quise una hija. No tanto por el hecho de tener una hija, sino para poder nombrarla tras la capital libanesa, ciudad que siempre me encantó... en las fotos que vi de ella (previas a los '70). Como mi nena nunca llegaba, también desarrollé una extraña personalidad que viene a reemplazar su lugar. Soy el padre y la hija en uno sólo, me falta un espíritu santo para completar la hazaña del barbudo. El equilibrio psíquico de esta personalidad es muy difícil de sostener, ya que siendo extremadamente narciso desde que nací, he provocado que Beirut desarrollé un complejo de Elektra insalvable. Eso les ha de sonar muy retorcido en muchos niveles, pero créanme eque desde dentro ser ve peor.
José María D' Jesús: Viene a desembocar toda la animadversión que le tuve siempre a la tríada pesebrera pero que me guardé por respeto a los vendedores de musgo que se mantenían gracias a la tradición decembrina. Nació un 25 de diciembre, para sorpresa de nadie. Es un sodomita bonachón, si los hay. Conocido por desaparecer vino y agua indistintamente, pero con clara preferencia por el primero. Buen caminante bajo el agua, siempre que lleve su traje de buzo. Toca la guitarra endemoniadamente y huye despavorido cada vez que ve una cruz en la distancia.
Presbítero Clementín de la Iglesia: Detestable absolutamente. El más insípido de mis alter egos. Desconozco en qué momento obtuvo el título de presbítero, pero me obliga a cargar una sotana bajo la ropa constantemente, en caso de que se aparezca. No me conviene desaparecerlo, ya que su única razón de ser es la de funcionar como mi muleta de salvación en caso de sí exista un Dios después de todo.
Locadio Sátrapo: Es quien asume el poder de mi cuerpo cuando duermo. Sólo duerme, por tanto no he logrado escudriñar su personalidad. Lo detesto por haber frustrado mis anhelos de convertirme en pintor surrealista, ya que al ocupar todas mis horas de reposo, no he podido soñar en años.
Salvattore Concheso: He dicho de mis previos compañeros de cuerpo que son detestables, pero éste es argentino. Nunca he salido de mi país, así que ni idea de dónde viene. Además, mi acento argentino no es nada bueno, por lo que la gente lo toma por payaso. Tiene un altar de Maradona junto a la entrada de mi casa, y me obliga a usar una remera albiceleste bajo la sotana que uso bajo la ropa (Mis días suelen ser bastante acalorados) Se acuesta con todas las mujeres que gustan de ser maltratadas por un bastardo maloliente (que son más de lo que jamás pensé) Suele dejarme al mando justo en el momento previo al orgasmo, con la excusa de que no quiere andar regando hijos por allí.
Por ahora, este es un buen adelanto de la familia con la que comparto mi cuerpo. Como ya dije, esta lista no es exhaustivo, todavía muchos de mis alter egos siguen sin haber sido presentados conmigo. En lo futuro, expandiré la lista para irlos incluyendo.
**En la dirección vinculada se presenta una explicación alternativa a la razón de ser del DIM
Delfino Delmaro: Tan autóctono y folklórico como la costumbre de "mojarle la mano" a cualquiera con una pizca de poder en nuestro país, Delfino nació en mí gracias a esos menesteres precisamente. Yo, un hombre muy tímido, no me desenvolví nunca bien a la hora de tramitar documento alguno. No encontraba cómo sobornar al oficial de turno, ya que por iluso pensaba que se requería algo de disimulo para el asunto (para rendirle honores a la hipocresía, quizás). Fue en medio del protocolo para obtener mi pasaporte, Delfino salió con una sonrisa y algún ofrecimiento tal para los trabajadores públicos que hubiese podido pedir una Visa mericana de ñapa. Es tal la situación de Delfino que, cuando amenazo con asistir a un terapeuta para "unipolizarme" de vuelta, aquél le cobra vacuna a mis otros alter egos para proteger su integridad. Curiosamente, esos traspasos nunca han afectado mis balances personales. Cómo gusta de un buen guiso.
Beirut: Siempre quise una hija. No tanto por el hecho de tener una hija, sino para poder nombrarla tras la capital libanesa, ciudad que siempre me encantó... en las fotos que vi de ella (previas a los '70). Como mi nena nunca llegaba, también desarrollé una extraña personalidad que viene a reemplazar su lugar. Soy el padre y la hija en uno sólo, me falta un espíritu santo para completar la hazaña del barbudo. El equilibrio psíquico de esta personalidad es muy difícil de sostener, ya que siendo extremadamente narciso desde que nací, he provocado que Beirut desarrollé un complejo de Elektra insalvable. Eso les ha de sonar muy retorcido en muchos niveles, pero créanme eque desde dentro ser ve peor.
José María D' Jesús: Viene a desembocar toda la animadversión que le tuve siempre a la tríada pesebrera pero que me guardé por respeto a los vendedores de musgo que se mantenían gracias a la tradición decembrina. Nació un 25 de diciembre, para sorpresa de nadie. Es un sodomita bonachón, si los hay. Conocido por desaparecer vino y agua indistintamente, pero con clara preferencia por el primero. Buen caminante bajo el agua, siempre que lleve su traje de buzo. Toca la guitarra endemoniadamente y huye despavorido cada vez que ve una cruz en la distancia.
Presbítero Clementín de la Iglesia: Detestable absolutamente. El más insípido de mis alter egos. Desconozco en qué momento obtuvo el título de presbítero, pero me obliga a cargar una sotana bajo la ropa constantemente, en caso de que se aparezca. No me conviene desaparecerlo, ya que su única razón de ser es la de funcionar como mi muleta de salvación en caso de sí exista un Dios después de todo.
Locadio Sátrapo: Es quien asume el poder de mi cuerpo cuando duermo. Sólo duerme, por tanto no he logrado escudriñar su personalidad. Lo detesto por haber frustrado mis anhelos de convertirme en pintor surrealista, ya que al ocupar todas mis horas de reposo, no he podido soñar en años.
Salvattore Concheso: He dicho de mis previos compañeros de cuerpo que son detestables, pero éste es argentino. Nunca he salido de mi país, así que ni idea de dónde viene. Además, mi acento argentino no es nada bueno, por lo que la gente lo toma por payaso. Tiene un altar de Maradona junto a la entrada de mi casa, y me obliga a usar una remera albiceleste bajo la sotana que uso bajo la ropa (Mis días suelen ser bastante acalorados) Se acuesta con todas las mujeres que gustan de ser maltratadas por un bastardo maloliente (que son más de lo que jamás pensé) Suele dejarme al mando justo en el momento previo al orgasmo, con la excusa de que no quiere andar regando hijos por allí.
Por ahora, este es un buen adelanto de la familia con la que comparto mi cuerpo. Como ya dije, esta lista no es exhaustivo, todavía muchos de mis alter egos siguen sin haber sido presentados conmigo. En lo futuro, expandiré la lista para irlos incluyendo.
**En la dirección vinculada se presenta una explicación alternativa a la razón de ser del DIM
La Marvillosa Falsedad de Internet
Que falsa y maravillosa sensación de ser escuchados nos brinda Internet. En menos de diez minutos, con sólo introducir los datos de un correo electrónico que gratuitamente creé hace unos meses y que practicamente no utilizo, me permitieron crear un espacio propio en el cual tengo derecho a publicar lo que se me ocurra (deben existir algunas restricciones bien especificadas en el boletín de Condiciones de Uso que, por supuesto, no leí). Listo, un lugar que millones de personas de todo el mundo pueden visitar para averiguar qué se me ocurre decir. Una ventana para gritarle al mundo lo que pienso de él. Y para exponerme, ¿quién elimina la posibilidad de que un scout me reclute, tras leer mis publicaciones, como el próximo gran cronista de Venezuela?
Bueno... ya volviendo a la realidad, esto de la Internet como medio de masificación de la información, con la contrapartida de significar una importante reducción en la veracidad de la misma, está muy rayado. Pero no deja de ser cierto. Sin embargo, también se le atribuye a este tremendo invento la capacidad de horizontalizar las relaciones interpersonales y hasta interculturales, dándole derecho de palabra a todos (los que puedan pagar su peaje en la "superautopista de la información") por igual. Condición ésta que se vuelve paradójica, ya que de tanto horizontalizar la comunicación, no termina quedando nadie arriba ni abajo de uno para leerlo. Bueno, a menos que se te conozca apartir de tu labor en algún otro medio tradicional de comunicación, está bastante difícil que cualquier José Pérez (y mira que hay unos cuantos) se conecte a buscar tu espacio en la Internet.
Claro que existen sus excepciones a esta situación, como la de una muchacha que se hizo famosa a través de YouTube, gracias a los vídeos que montaba en la conocida página. Las grabaciones de la adolescente eran vistas por tal número de gente, que la chica terminó recibiendo una invitación a algunos programas de televisión nacional norteamericanos. Lo irónico del asunto es que la muchacha terminó siendo un personaje creado por un par de guionistas (aparentemente desempleados) y representado por una actriz (obviamente desempleada) que se dedicaron a grabr con una cámara web en una habitación cualquiera las (fastidiosas, he visto algunas) escenas que luego se proyectaban en Internet. Así que ni tan excepción a la regla después de todo.
Volviendo a lo del blog, me he enterado a través fuentes fidedignas que prefiero no revelar de que quienes tenemos uno somos llamado "blogueros" y constituimos toda una nueva sub-cultua entre los internautas. Siempre me han causado risa quienes viven a través de pantallas de computadora, pero parece que he dado un paso importante en esta dirección con este asunto de tener un blog. En mi defensa, yo aseguro que no vivo a través de esta computadora, sencillamente vacaciono a través de ella. Espero que ser parte de esta nueva corriente no implique tener que seguir toda una moda que requiera que me envuelva en veestimentas negras, o que me tape el rostro con unos lentes absurdos, o que renuncie a bailar salsa por ser una actividad demasiado tridimensional para los gustos del gremio. Me conformo con que no me ocurra como al Cyber Revolucionario de la canción, al que el mundo que lo rodeaba "se le caía a pedazos".
Admito que esto de escribir pretendiendo que alguien eventualmente leerá esto me divierte. ¿Será que saber que nadie me prestará atención me hace menos culpable por estar desgastando las yemas de mis dedos tipeando esto? No creo, será como decir que saber que este gobierno es absurdo, payasesco y desastroso me inmuniza ante el desastre político que vivimos.
Esta "entrada" (ya me estoy introduciendo en la filología de estos blogs) resultó más larga de lo que había proyectado. Pero por ahora, se me agotaron las palabras.
Bueno... ya volviendo a la realidad, esto de la Internet como medio de masificación de la información, con la contrapartida de significar una importante reducción en la veracidad de la misma, está muy rayado. Pero no deja de ser cierto. Sin embargo, también se le atribuye a este tremendo invento la capacidad de horizontalizar las relaciones interpersonales y hasta interculturales, dándole derecho de palabra a todos (los que puedan pagar su peaje en la "superautopista de la información") por igual. Condición ésta que se vuelve paradójica, ya que de tanto horizontalizar la comunicación, no termina quedando nadie arriba ni abajo de uno para leerlo. Bueno, a menos que se te conozca apartir de tu labor en algún otro medio tradicional de comunicación, está bastante difícil que cualquier José Pérez (y mira que hay unos cuantos) se conecte a buscar tu espacio en la Internet.
Claro que existen sus excepciones a esta situación, como la de una muchacha que se hizo famosa a través de YouTube, gracias a los vídeos que montaba en la conocida página. Las grabaciones de la adolescente eran vistas por tal número de gente, que la chica terminó recibiendo una invitación a algunos programas de televisión nacional norteamericanos. Lo irónico del asunto es que la muchacha terminó siendo un personaje creado por un par de guionistas (aparentemente desempleados) y representado por una actriz (obviamente desempleada) que se dedicaron a grabr con una cámara web en una habitación cualquiera las (fastidiosas, he visto algunas) escenas que luego se proyectaban en Internet. Así que ni tan excepción a la regla después de todo.
Volviendo a lo del blog, me he enterado a través fuentes fidedignas que prefiero no revelar de que quienes tenemos uno somos llamado "blogueros" y constituimos toda una nueva sub-cultua entre los internautas. Siempre me han causado risa quienes viven a través de pantallas de computadora, pero parece que he dado un paso importante en esta dirección con este asunto de tener un blog. En mi defensa, yo aseguro que no vivo a través de esta computadora, sencillamente vacaciono a través de ella. Espero que ser parte de esta nueva corriente no implique tener que seguir toda una moda que requiera que me envuelva en veestimentas negras, o que me tape el rostro con unos lentes absurdos, o que renuncie a bailar salsa por ser una actividad demasiado tridimensional para los gustos del gremio. Me conformo con que no me ocurra como al Cyber Revolucionario de la canción, al que el mundo que lo rodeaba "se le caía a pedazos".
Admito que esto de escribir pretendiendo que alguien eventualmente leerá esto me divierte. ¿Será que saber que nadie me prestará atención me hace menos culpable por estar desgastando las yemas de mis dedos tipeando esto? No creo, será como decir que saber que este gobierno es absurdo, payasesco y desastroso me inmuniza ante el desastre político que vivimos.
Esta "entrada" (ya me estoy introduciendo en la filología de estos blogs) resultó más larga de lo que había proyectado. Pero por ahora, se me agotaron las palabras.
Pase Adelante
Llega un momento en la vida de todo ser humano en que las cantidades ingentes de ocio se vuelven inmanejables. Hoy me enfrento a uno de esos puntos críticos. En medio del vigésimo mes de vacaciones anuales en la Liga de Jugadores Profesionales de Metra, estilo Carey Pepón, me ubicó en un punto de inflexión en mi vida. La pregunta es, ¿qué hacer con ese chorro de 28 horas diarias sin tareas que acometer? Luego de considerar diversas opciones - darme de alta en el cuerpo de luchadores por la naturaleza de Greenpeace, visitar el Tíbet en un viaje de purificación espiritual, leerme el último libro de Paulo Coehlo - me encontré con que la mejor decisón posible era esta: crear un blog para compartir con los millones de visitantes de este espacio el terrible peso de no hacer nada. Así que Bienvenidos.
Estoy seguro de que la mayoría de ustedes se enfrenta a la misma desdicha de no tener en qué ocupar su tiempo. Por eso comparto con ustedes algunjas reflexiones que he hecho respecto a esta situación. Mi condición es absolutamente crítica. He considerado la posibilidad, por ejemplo, de redactar una carta para establecer las horas del día como una mercancía comerciable en el mercado. Así podría vender las que me sobran a, por ejemplo, el presidente Chávez, para que pueda alargar su programa Aló, Presidente unas cuantas horas diarias. A ese ritmo, alcanzaría en un par de meses las horas de rodaje que ha acumulado Sábado Sensacional desde que se inició por allá en 1859. La dificultad de escribir esta misiva para pedir permiso para transar mi tiempo es que no encuentro el destinatario correcto. Esa es la consecuencia de vivir en un país tan abrumado de instituciones y organismos públicos. Tienes claro que el Estado controla tu vida, pero entre tanta burocracia no te queda fácil saber cuál Ministerio determina el valor de tu tiempo o qué instancia debe aprobar la venta de tus horas.
Bueno, espero que desaprovechen su exceso de tiempo con no tanto desagrado por acá. Por ahora, se me agotaron las palabras.
Estoy seguro de que la mayoría de ustedes se enfrenta a la misma desdicha de no tener en qué ocupar su tiempo. Por eso comparto con ustedes algunjas reflexiones que he hecho respecto a esta situación. Mi condición es absolutamente crítica. He considerado la posibilidad, por ejemplo, de redactar una carta para establecer las horas del día como una mercancía comerciable en el mercado. Así podría vender las que me sobran a, por ejemplo, el presidente Chávez, para que pueda alargar su programa Aló, Presidente unas cuantas horas diarias. A ese ritmo, alcanzaría en un par de meses las horas de rodaje que ha acumulado Sábado Sensacional desde que se inició por allá en 1859. La dificultad de escribir esta misiva para pedir permiso para transar mi tiempo es que no encuentro el destinatario correcto. Esa es la consecuencia de vivir en un país tan abrumado de instituciones y organismos públicos. Tienes claro que el Estado controla tu vida, pero entre tanta burocracia no te queda fácil saber cuál Ministerio determina el valor de tu tiempo o qué instancia debe aprobar la venta de tus horas.
Bueno, espero que desaprovechen su exceso de tiempo con no tanto desagrado por acá. Por ahora, se me agotaron las palabras.
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